有一位偉大的哲學家說，總有一天你會笑著把曾經那些讓你哭過的事說出來，很多的成功者在成功了之后，都喜歡在講完自己的成功經歷后，加上這么一句話，頓時讓自己骨感的形象性感了起來，今天我也想在講完自己的經歷后也加上這么句話。讓自己也性感一把。

其實這個日志我想寫了很久了已經，也幻想了無數次當我敲下第一個字的時候應該是怎么樣的心情，想了很多個畫面，有頭朝著天狂笑的場景，有激動的拍桌子的場景，有釋然的想流淚的場景也有很平靜的笑笑然后說這有什么難的的場景，有一陣每天晚上睡覺前我都會幻想這一天我應該是怎么樣的心情。用怎么樣的方式來寫這個日志。怎么能把我考上天大研究生這件事告訴大家而又不顯得我在炫耀。怎么樣把那句偉大哲學家說的句子放在自己的文章里，怎么樣慶祝，怎么樣默默為自己感動，可惜我只猜到開頭卻沒有猜到結局，這次又沒有考上。只考了360多分，幻想一些沒有發生的事就是意淫，意淫傷身的道理大家都是知道的。所以我決定還是把幻想很久的這件事做了，用另外一種方式來敘述，說出另外一個結尾，引用同樣的一句話，總有一天你會笑著把曾經那些讓你哭過的事說出來。

考了兩次研都沒考上。這么多的失敗經驗一下子想說還真不知道怎么開始，最主要的還是在學業這條道路上失敗經驗實在太多了，多的都不想說了，高中時候的兩個好基友和我，成績一直差不多，結果高考一個考了580多一個考了600多。我只考了560多。一個去了中國政法，一個去了天大，我去了師大。暑假一塊去新東方上的英語課的時候，門口查聽課證的老師總喜歡問來的學生考的哪個大學，于是就有了這么一段對話。你考的那個大學啊。中國政法大學。霍，挺好的啊，這大學不錯，你考的哪個大學。天津大學。這么厲害啊，都考得挺不錯的啊，你考的哪啊。天津師范大學。哦，呵呵，也挺好的······這就是我為什么一直想考985的研究生，一直排斥調劑回師大的原因。沒什么遠大的理想，也不立志搞科研，就想去那看看這些聽著名字牛逼閃閃的大學里究竟是什么樣。和我上的這個名字讓人呵呵的大學有什么區別。

第一次考研，基礎不好，數學考得很差。只得了76分，總分只考了336分。沒考上，不服，想繼續考。而且是那種想不撞南墻不死心的繼續考。不參加教師招聘考試，不考教師資格證，不考公務員，不考銀行，不想給自己留后路。其實自己有個不太好的毛病，就是我一般不會服誰。而且只要有不服的事就一直想著較著這個勁。在數學系時專業課成績不好，還有過掛科。一開始和周圍的朋友說想考天大經管專業的研究生的時候，他們都勸我放棄，說我連四級都沒過考研英語肯定考不好，忘了交代了，那會我連四級還沒過。可是我不服，決定備考，雖然結果還是和別人說的一樣失敗。但是英語完全沒有影響到我。甚至可以說考的還很好。我證明了英語四級沒過，考研英語也能考好。同樣，第一次考研失敗后我還是不服，我不能接受一個數學專業的學生數學結果只考了總分一半的這個成績，所以還是決定再考一次，我知道這樣會失去很多東西，有很大的風險，但是我也知道我不去考我一輩子也過不去自己心里的這個坎。

在第一次考研結束到畢業的這段時間，有幸認識了一個女生，那會她是研一，她一直陪著我渡過了這段茫然無助的階段，那時不想考招教不想找工作，什么都不想干，還要面臨兩科因為考研主動掛掉的課的大補考的壓力。每天除了打開電腦象征性的寫點論文，看看需要大補考的課程的書以外，最開心的就是能和她聊一會天，打個電話，當我說我想考個教師資格證的時候她每天督促我復習，還威脅我說考不上以后就不要和她說話了，可是我報了名之后根本就沒有心思復習，甚至連考試都沒去參加，她知道后什么都沒有說，還每天依然會時不時的給我發一條微信問我在干嘛，現在想想那會沒有她的話我的生活將會是多么的無聊，可我卻一直沒有和她說一聲感謝，有一次她問我，說你是不是喜歡我啊。我說是啊，但是我對你的愛是大愛，是那種只要你能過得幸福，即使給你幸福的那個人不是我，我也很高興的那種愛，現在想想這個回答是多么的**，最后還是告訴了她我的決定，告訴她我想繼續考研，她和我說好，我要是考研她就考博然后我倆一塊畢業，她又和我說如果考不上天大以后就不要和她聯系了。這次她沒有食言，現在我倆也早已經沒有了聯系。我在這寫的這篇日志她也不會看見，不過她不和我聯系不是因為我二戰依然沒有考上，而是因為當我決定要二戰考研之后，就著魔了一樣的不想任何人打擾。覺得每天她發來的你干嘛了讓我心神不寧無法專心復習，于是久而久之的就會吵架，再然后有一次我實在是很煩，和她說了一些不該說的話。她生氣后也沒想去挽回什么再然后就沒有然后了，從此以后我就不想上微信了······我在感情上一直是個人渣，這兩年考研也辜負了很多好姑娘。我總以為男人要做點什么之后才能勇氣地說嫁給我吧，我能給你幸福。但是卻忽略了一個姑娘如果那青春來等你究竟需要付出多少。恩，其實如果信徒一樣的考研能換來一個好結果也未嘗不是一個好的結局，可是造化總是讓你事與愿違。

二戰期間，復習多么努力什么的不想說了，選擇二戰的人沒一個是考著玩的，總之我幾乎是1點睡7點半起，中午不午休這么的過了幾乎半年的時間。不上qq，不和朋友聯系，甚至還把通訊錄全部刪除了，每天就是上上新浪微博，看看考研老師說了些什么，有一陣覺得上微博都浪費時間，在這個期間，我們家一樓的阿姨偷偷和我媽說，說她女兒讓她勸勸我別考了，說考天大管院太難了，忘了交代了。她女兒也是師大的，比我大幾屆，現在是西青區的小學老師，恩，挺好看的。對面樓的我爸同事，也和我爸說，還再考什么天大，直接調劑去個學校，混個學歷不就行了。有那個證找工作不就行了。我之前就說了，我一般都不服人，他們說的這些我也根本不放在眼里，我一直想著有一天能呵呵呵呵的讓父母告訴他們我考上了這個事實，復習期間，沒有研伴，一直是自己一個人在看書，學習，有不會的就自己費勁的查書，百度，每當覺得自己太累的時候就喜歡聽歌，有一句歌詞一直伴隨著我。很多次累的不行的時候，都是它支持著我前進，考前半個月的時候，在一個考研作文班里看到了一個二戰人大的同學，知道他是從北京特意跑來上這個課的，下午上完課就馬上要坐車回北京，他給我描述了一下人大的通宵自習室，從他充滿向往的眼神中我才發現越來在這自己走的這條路上。不是沒有人同行。

第二次坐在天大的考場里，沒有了第一次的緊張，也沒有了第一次的那么多事故，平平穩穩的考完了四門考試，覺得考試的這些題目自己都做過，有的時候腦海里放佛自己就知道答案，答政治多選時尤其明顯。當考完最后一門專業課的時候，我就知道自己肯定可以上了，我不會的題幾乎很少，回家的路上大概給自己估了一下分。覺得應該能上400，從天大的考場到我們家只用了10幾分鐘的時間，在這10幾分鐘的路上，我就對自己說，如果這次發揮的這么好還考不上的話，那就真的是沒這個命了，以后再考幾次也肯定是考不上的，而且連著考兩次也實在是太累了。我當時甚至想以后考上了還要準備復試就覺得厭煩，那會已經覺得考研讓我惡心了，也在也不想和它在產生什么交集了。我決定考研就是因為不服，想證明一下一個掛過科。畢業前還要參加大補考。四級考了很多次才過的人究竟能不能考上天大，而我自己也知道了答案。

考后休息了幾天，一直沒對答案，也沒牛逼哄哄的準備什么復試，雖然自己覺得自己考得不錯，當時真的是考研考的太累了，就跟懷孕的那種感覺一樣，有時想到還要準備復試都有想吐的感覺，也突然不想繼續在上學了，在家無聊，就在一家教育機構里當了老師，我的第一份工作就是教三個高三女生數學，從年前一直教到現在，之后又帶了8人小班，在這期間，我體會到了那種銀行卡里自己掙的錢越來越多的感覺，也慢慢的喜歡教師這個職業。不知道是不是自己這種心理上的改變影響到了什么，后來有一天看新浪微博里有人分享考研答案就忍不住對了一下答案。然后，一盆冷水澆了下來，選擇填空題各種腦殘錯誤，專業課甚至連等差數列求和公式都能用錯，好幾十分沒了，當時想不明白，為什么自己考試時感覺很好。竟然會犯這些低級錯誤，當時覺得自己除非主觀題會寫的能全部寫對，否則可能就考不上了，不過進復試肯定沒問題，也不是很難過，就覺得或許冥冥中自有天意，隨后繼續教自己的小班，也開始準備起了考教師資格證和招教考試，沒有準備復試，也沒再把這事放在心上。

歲數已經不小了，身邊很多同學已經結婚，有的都懷孕有孩子了，父母一直沒說什么，很支持我考研，但是也能感覺出來他們在替我的婚姻問題著急，出分之前，一個朋友和我說，如果有女孩喜歡你，誰還可能等你讀完三年學在跟你結婚，那時她都多大了······以前沒覺得自己很大，認為自己很年輕，自從本命年過了之后，到了馬年，越來越感覺自己等不起了，也越來越想去工作了，當時想，如果運氣好，考上了就去，運氣不好，考不上就不上了，工作自己賺錢也挺好，起碼能用自己的錢孝敬父母了，這感覺也挺好。

出分了。360多分，可能進復試可能進不了，進了也是當分母的命，也不想調劑了，不想在繼續讀書了，我服了，也認命了，當我無法再繼續選擇的時候老天總會幫我關上一扇門，告訴我別選了，你只有一條路走了，趕緊上路吧。不過遺憾的是本來自己估計即使考的再差也應該肯定能進復試的，現在連能不能進都不確定，要不然還能和復試老師見個面。告訴他們我去年很遺憾沒見到他們，以后也估計沒有機會再見了。

兩年的考研經歷就是自己在和自己較勁在和別人的看法較勁，自己總想證明點什么，沒考上，自己覺得無所謂，也不是很難過，只不過昨天告訴父母結果的時候，他們隱藏不住的失落讓我感覺自己很失敗，可惜的是最后我只證明給了自己一個掛科的學渣考天大管院逆襲的理想是可以實現的，但是卻證明不了給其他人看，也再也沒有機會證明給那些人看，有些看似遙不可及的事，只要你努力就是可以實現的。有的時候就像龜兔賽跑一樣，兔子玩票玩膩了，不想比了，自動退賽，而烏龜只要能跑到終點就是勝利者，但是烏龜為了勝利付出很多的時間，而兔子卻根本就沒想認真和他比賽。